不満

相変わらず、贅沢な私は不満でいっぱいです！

最近メールがすぐ返ってこないだの。
（ひどい時には無視）
ここんとこずっとネット上で疎遠だの。
興味があること以外テキトーすぎるだの。

エトセトラエトセトラ。

四六時中私にベッタリじゃないと気が済まない私！

我ながら大変キモいです！！笑

でもでも寂しいんだからしょうがないじゃない！
すぐ昔のことを思い出してしまう。

昔は私も彼氏も、お互いの事が最優先だった。
いっつも気に掛けて、なんとか口実作って連絡取り合ってた。
思いやりとか気づかいを心がけて、自分がもらったら感謝を忘れない。
相手の喜ぶこと、相手を楽しませることをいつも考えてる。

昔が幸せすぎたんだよね。

誰だって長いこと付き合ってれば落ち着いてくるんだろうけど、
私はそうじゃないらしい。

今は私だけが↑を実行してると思う。


正直、私にあんまり興味ないんじゃないかと思う。
たまに思い出したように気に掛けてくることがあるけど、
いつも私がなんとなく文句言いたげなオーラ出してから。
それじゃダメだし、改善されないし。
ストレス貯まる一方。

私に興味持つ時はセックスしたい時だけに感じる。
私だって「そんなことないハズ！」と思いたいけど、
セックスしたい時以外は「退屈」と感じてることが多いのが事実。

週末一緒にいる時は、バカな私はそれだけで尻尾振っちゃうんだけど。

でも誰か友達が一緒だと、私のことはほったらかし。
私がどんだけ話題についていけなくて一人でボーっとしててもおかまいなし。

ごくまれに「わからんよね？」って説明してくれるけどさ。
興味ないんだよね実際、わかんないんだもん。
興味ある振りして聞いてるけど。
たまにほんとに面白いことだってそりゃあるけどさ。
これ間違った思いやりかな？興味無いなら興味無いって言うべきかな？

ちなみに彼氏は「俺にはわからん」ってズバリ言うか、
「ふーん、で？」って感じかどっちかかな。
この態度にもいつもイラっとする。
私がそんな態度とったことあるかよ？って言いたくなるけど、
そんな押しつけがましい恩着せがましいことは絶対言わない。


そんなこんなで、最近はいつも、彼氏のことを嫌いになりたいと思ってる。
いっそ嫌いになれたらどんだけ自分の精神が救われるか。
実はここ１、２年間ずっとそう思い続けてる。

私ばっかり必死に追いかけて顔色伺ってご機嫌とって
好かれようと努力して自分を磨こうとして相手を立てようとして

ばっかじゃねーの

ってなってます。

追いかけられてるって安心しきってなんの努力もしてないって感じ。
いつも強気で上から目線なとこにも腹が立つ。

小バカな振りして彼氏を立ててるつもりだけどさ、
ほんとにバカにされちゃたまったもんじゃないんだよ。


結局、最終的には「彼氏を好きな私が全部悪い」んだけどね！

彼氏の前だと全部我慢してニコニコしちゃう私が悪い。
完全に都合のいい女。

でも大好きなんだよバカヤロウ。

こんなこと絶対友達にも誰にも言えないから、せめてブログで愚痴。

何回も同じこと繰り返してるんだけどねー